ほどほどに、ほのぼのと生きていきたい人のブログ
モノノ怪の映画2作目鑑賞し涙。自分の気持ちを押し殺して、人のために尽くすことで、結局自分を殺しちゃうんだな。
美術館の特別展で魅せられ気づきひとりの一生で何人もの人生を歩むんるような多種多様な作品がつくれることに驚いた。自分という枠をつくらず興味のあるものにチャレンジする精神に感服。
普段車で通るところを散歩してこんなものがあったんだ〜(^^)と新鮮な気持ちに。当たり前の道も目線を変えれば見えるものが変わってくる。
仕事でかかってきた電話口の方の喋り方が無駄がなく、不快にもならない話し方に感動を覚えた。何かを極めると美術、音楽でなくても芸術を感じることを知った。
幼少期からイジメられ、見下され、否定され続け人間嫌い。
社会人になって色んな人に出会い30代になって、やっと仕事で問題ない程度のコミュニケーションやちょっとした冗談も言えるようになった。
でも雑談、他愛もない話がとても苦手。相手に興味を持てないので聞きたいことが一つもない。楽しくない。
今日帰り 駅のホームで会社の人とばったり。気さくに話しかけてもらえて楽しいと思えたので、自分がどう人と関わりたいのか、距離感をまだまだ見定められない。
まだまだ自分のことがよくわからない。
仕事おわったー自分頑張った！自分えらい！
あしたから実家へ帰って家族みんなで鍋かこむ
あさっては大自然にたたずむ、じいちゃんばあちゃん家にも顔出して、ばあちゃんの美味しい手作りご飯食べつつコタツでまったり
よーし！ほのぼのするぞー！
日々生きるのに必死で、仕事も一生懸命やりすぎちゃって涙出てきた
ブログ書くときに思い出す
私はただ、ほどほどにほのぼのと生きたいだけだった
一生懸命生きすぎて馬鹿みたい
職場の人はいい人が多いし、給与も今までで一番いい
でも生きたい生き方とは程遠い
4回転職してみて辞めるかどうか決めかねてるこの期間すごく苦しい
辞めたときすっごい気が楽なんだよね
早く決めちゃえわたし！
やっちゃえニッサン！
30代になって今更気づいたこと。
私はお節介。
社会にでて自分は内向的で何も発言できてないと思ってたけど、本当はお節介で口うるさい。
なんか生きづらい、人といると疲れる、と思ってたけど、なんでも口出して関わろうとするから面倒ごとに無駄に関わったり、話をこじらして、相手にもめんどくさがられるのなもと。周りに敏感になりすぎ。なんで気づかんかったんだろう。。
パートナーにそれを指摘されて雷落ちた。
それから、意識して会社の人達が困ってたり、悩んでたりしても見守るを意識。
気が抜けるとつい口はさみ。
ひとりの人間として、自分なりに考えて工夫してやろうとしてるのにそれを邪魔するのも違う。尊厳。本当に困ったら相談しやすい環境はつくってるつもりだから待つのみ。
自分も自分に集中集中。
できてないと思うと辛くなるので、ほのぼのライフに近づくために、ほどほどにやっていこうと自分に言い聞かす。
1月から働き方見直して、自分はここまでの働きじゃないともう続けられないと線引きしてみた。それなりに体楽になったような気もするけど、やっぱり今の仕事つらい。頭も気持ちも重いまま。脳疲労かな？
今までで一番人間関係もいいし、仕事も一人で抱えなくてもいいのに、いままでの会社と変わらない。むしろちょっとつらい。
なんなんだろー理想と本当に求めてることが違うのかな。
んーーー。。とりあえずこたつでまったりしながら考えてみよう。
仕事嫌だな、辞めたいな、と思ってたけど今日他の方が言ってた、うちの会社では当たり前だけど他の会社にはないところ。
自分も最初は思ってたけどすっかり忘れてたな。
今後の仕事設計に悩む悩む。
20代まで周りばかりを見てこうなりたい、ああなりたいと。
自分は本当は何がしたいのか、どうなりたいのか心の中を見る事をおこたった。
そのせいで自分を苦しめ傷つけちゃったな。ごめんよぉ。
バリバリ稼いでキラキラした生活をしたいんじゃなくて、ほどほどに働いて大切な人だけを大切にしてほのぼの生きていきたいだけだった。
周りの話じゃなく、自分の話を否定せずありのままを、いっぱいいっぱい傾聴して受け入れてあげよう。
会社を伸ばす、人を成長させるには実力以上の負荷をかけるのだ！
。。。やだやだ
これでふるいにかけてるのか？知らんけど。
それでいい結果がでるのかな。
私はついていけない。性格上マックスの力で頑張って自分で自分の首をしめるクセあるとここ数ヶ月で気づいたので、ほどほどに効率よく仕事して、皆とほどほどの距離感で付き合っていきたいと思います。
みなさんはどんな働き方が理想ですか？