実は今回からリュープリンという
注射をする予定だったのですが...
ワガママを言って
拒否してしまいました
どうしても受けなきゃダメかとか
不安に思ってることを思い切って全部、
先生に打ち明けてみたんですよね
そうしたら...
一旦、次回に持ち越し。
という形で今回はナシになった
(さすがに先生にはちょっとだけ怒られたけど
それでも不安な気持ちは少しでも減らしたくて...)
ただ、ずっと受けない訳には
行かないことが改めてわかったから
次回の診察までに覚悟を決めようと思う
そもそも。
乳がんにとって生理は敵らしい
でも、婦人科系の病気に
悪影響が出る治療をしなければならない
どっちを取るべきなのか迷って
よく分からない心境になってしまった
1月下旬に婦人科の予約をしてあるから
その時の診察で良くない方向にさえ
なっていなければ安心出来るけど...
私の場合は乳がんのみならず、
卵巣嚢腫と子宮腺筋症と子宮筋腫を
併発しているだけにつらい現状です
(婦人科系の病気も乳がんの治療をすることにより
卵巣とか子宮のガンのリスクがあがってしまう...)
実際、今は何がつらいかって...
抗がん剤を飲み始めてから
生理が1週間程遅れることが
当たり前になりつつあったところで
なぜか半年服用した今回は
1週間早まった上に下腹部痛と
膨張感が半端なく激しかった...
だから、最初は生理が来たのか
不正出血なのかがわからなくて
不安で不安で泣きそうになりました
不意に怖くなって絶望する感じでもあった
こうしていつだってなにか少しでも
変化があるだけで弱くなってしまう...
そんな不安の中、あまり連絡を
取っていない実家の両親からは突如、
なんで帰って来ないのかとか言われるし...
確かに去年の9月以来帰ってないし
乳がんのことも一切言ってない
〇洋医学を悪だと思っているから
手術をしたことなんて絶対に言えないし
そもそも元々上手くいってなかったのに
気楽に顔なんて出せるわけもないし...
そんなタイミングで職場でも少し
トラブルに発展することがあったり
業務も何かと重なって忙しかったり
変わらず義母は日々騒々しいし
夫は夫で仕事が過酷になってしまい
愚痴を聞くことが格段に増えたり
職場で仲良かった子のことが
異様に煩わしく感じてしまって
連絡をするのも気が重くなったり
(LINEも既読スルーとか初めてやってしまっている現状)
病院に行った日の夜から
TS-1を飲み始めて、今朝で
2週間分の9クールめが終わりました
相変わらず飲み終わりの週末2日間、
仕事を休んでしまったけど...
今月から昇給して貰えたのに
その分は丸々カットですね
せっかくなのにもったいない
とはいえ、無理して出勤しても
迷惑を掛けるのは目に見えてるから
無理だけはしないと決めています
有給も使い切っちゃったから
欠勤扱いになってしまうのはツラい...
それでもそもそもフルタイムで
仕事出来てるのもすごいとも思うし
(↑自画自賛w)
治療費もあるし
敢えて車のローンも組んだし
将来の貯蓄も必要だし
頑張って稼がなくちゃだー
と日頃から言い聞かせて
地道に頑張っています
ただ...また別の心配事が...
食べるものを気をつけなければ
いけないのかな？とふと思ってから
ちょっと怖くなっている自分がいて...
SNSを見てると何気なく
目にする機会も増えて来て
今まで口にしていたものが
発がん性があったりとかして...
そんなことをぐるぐる考えてたら
それこそ落ち込むことが増えてしまう
よくないループに陥って
どうしようもなくなったりして
だからといって全てを
オーガニックにするわけにも
いかないし考えすぎると何も食べられない
さすがにそこまでせずに
少し気をつけよう！程度に考えようと
自分に言い聞かせつつ立ち直って来た感じ
悩みは上げればキリがないですね...
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