私達夫婦の間には二人の子供がいます。
一回目の発覚時は下の子を妊娠している時でした
二回目の発覚は下の子が２歳になる歳の旦那の誕生日過ぎた位。
長男出産時旦那と旦那の両親の希望で仕事を辞め
専業主婦になった私、一度目の発覚時は
「一度だけ我慢しよう」が一番初めに強く抱いた意思です。
その頃実家が酷く荒れておりとても帰れる状況ではなかったことや
自身の貯金では不安だった事、なにより旦那が好きでした
そして子供には優しいぱぱで子供がパパっ子でした。
今でも２人ともパパっ子です。
勿論子供が大事なら不倫なんてするな と思いましたし
今でもそう思います。子供が大事ならなんでしたんだって
でも旦那は「本当に馬鹿で浅はかだったとしか言えない
失うものの大きさをわかっていなかった」としか言わないので
これ以上本人には言わないでおこうと思います。
一度目の発覚の時誰にも言いませんでした、旦那の両親にも。
旦那が怒って実家に帰ったので「大きな喧嘩をした」とだけ
伝えていたのですが一度目の喧嘩が落ち着いて一緒に暮らし始めたら
旦那の両親は私に「なんじゃい、仲良しやんけ 心配して損したわ」
「眠れやんかったのに」等と言ってくるのが辛かったです。
今でも忘れられません。
友人にも言いませんでした、「幸せでいいね」って
言葉をかけられるのがとても辛かったけど
「そう見える位私今ちゃんと笑えてるんだ」
「不倫されたってばれない様に振舞えてるんだ」って
自分で納得してやり過ごしていました。
もっと周りに吐き出せばよかったかな
でもそんなことしたら嫌われてたかなって今でも
色々考えてしまいます。
けど、友人と会えない期間もありました。
しんどくてしんどくて、惚気話を笑顔で聞いてあげられなかったらどうしよう
ふとした会話でフラッシュバックして泣いてしまったらどうしよう
って怖くて誰にも会えない半年間がありました。
読んでる人の中には引きずりすぎって
思う方もいるかもしれません
それでも私は今でも１度目の不安も辛さも怒りも
二度目の虚しさや悲しさややるせなさも
全部忘れられず時々夢に見ます。
飛び起きて眠れなくてどうしても不安で
旦那を起こすわけにもいかないから
こっそり旦那の隣に行かせてもらって
こっそり隣で寝かせて貰ってます。
今は彼は隣で寝ることだって喜んでくれます
けど私はいつか急にまた隣で眠るのを拒否される日が
来るかもしれないとずっと怯えてます。
旦那と過ごす幸せを感じることが怖いです。
子供達との幸せや自分で作る幸せが安らぎです。
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