ご無沙汰してしまっていて申し訳ありません
操作ミスなのか長文が消えてしまって、心が折れて
それから更に書かなくなってしまってました
4回目の月命日が過ぎました。
私はというと…相変わらずです
前よりは泣いたり塞ぎ込む事は少なくなってきた気がしますけど…
まだまだ辛くて
ちょっとしたきっかけで寂しくなって
声を押し殺してひっそり泣いたりしてます…
何をしても心から笑ったり楽しんだりは
相変わらず出来てません
虚しいんです
何を見ても聞いても
報告する人がいなくなって
美容院に行っても
似合いそうな服をみつけて買っても
ダイエットに成功しても
何か頑張っても
「まぁいいんじゃない？」
「すごいじゃん」
夫が好きな料理が美味しく出来ても
「うま！」
って言ってくれる夫はもういない
生きてたら
喜ぶだろうな
びっくりするだろうな
行きたがるだろうな
食べたがるだろうな
観たがるだろうな
欲しがるだろうな
だろうなばかりで
辛いです
時々夫の名前で送られてくるDMとか
そんな事で泣けてきます
夫とは色々あってよく喧嘩もしたけど
喧嘩をする相手がもういません
喧嘩がしたいわけではないですけど。
家族一緒にテレビ観て笑ったり
家族一緒に車で音楽聴いたり
家族一緒に美味しいもの食べに行ったり
家族一緒に買い物したり
あれこれ話しながら楽しかったなぁ…
息子や娘と
「お父さんがいたらこうだったろうね」
って
そんな事ばかり会話に出ます
私だけが悲しいんじゃない、虚しいんじゃない、辛いんじゃない
息子や娘もなんですよね…
世間にはもっとお辛い目にあってる方も沢山いらっしゃいます…
わかってはいるんですけど
時々崩壊してしまう涙腺
こうすれば良かった
こうしてあげれば良かった
の後悔の海もひろがり、大惨事です
でも
でも
人前でつい泣いてしまう、
は、無くなってきました。
いい事なのか
悪い事なのかもわかりませんが。
これは父親が亡くなってからの初めての「母の日」に息子と娘がくれたものです。
ブリザードフラワーを抱えた熊のぬいぐるみがかわいくて♥️
あと、欲しかったまな板とかハンカチとかも！
いつもだったら私の知らない所で子供達と夫で話し合って何にするか決めて、
夫が取り寄せたりして用意してたみたいですが、
今回は息子と娘だけで話し合って取り寄せてくれたみたいです。
その気持ちが嬉しくて…
そして、申し訳なくて…
一生大切にします！
妻としての私の半分は夫と一緒に死んでしまったけど、母としての半分で精一杯生きて、息子と娘の幸せを見届けてから夫の元へ行こうと心から思いました。
もう少しだけ
待っててね
kazu