食器屋Claire

母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、

心のことが

そして自分自身のことが理解できるようになって

私も母に話しやすくなりました。

ちょっとしたこと、

この服なら白がいいかピンクがいいか

とか

話しやすくなりました。

それもあって、

私が小さい時に

どうしても消化しきれなかった

抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)

を、

箱の中に入れて仕舞って

対処しきれなかった感情を収めてた

っていう話を

母にちょっと前に話しました。

母にはごめんねって

謝られたんですが、

心理学セオリー通り

今の親に謝られても

あんまり心に響かないんだよなぁ。。

やっぱり右脳的には

その当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁ

なんて感じました。

まあその後

抱きしめられて、

「ずっとこうやって繋がりたかった」

と言われました。

こうやって繋がれないまま、

機能不全家族として

生活してきたよね。

と思いました。

なむ。🙏🙏🙏🙏

母が言ったその言葉は、

本心だろうなぁと思いました。

誰かと感情ベースで繋がれた経験がないと

基本的に

人と心で繋がるやり方

何もわからないよなぁ。。

とも思いました。

それが母であり、

父であり、

私であったと思いました。

本当は幼少期に家族間でその繋がりを実感できるのが理想やけど、

それができなかった場合、

自分自身とちゃんと繋がり直すのがいいと思います。

私がしている取り組みですね。

で、

インナーチャイルドの貞子ちゃんですが、

普通の女の子になれた。まで話したと思います。

ここまでは母にも話したんだよね。

私が抑圧し無かったことにしてきた感情は

もう隠されることなく

陽の目に当たりたいから

できるだけ友達とか話せそうな人に話すようにしています。🙏🌺

ちなみに

母は心のこと分からない人なんですけど(話しててもなんかピントずれてんな。って思う。そしてそこに苦労した。)

私の貞子ちゃんの話をすると

的を得た事を言ってきて、

貞子ちゃんは本当の自分なんだ。

とか、

小さい女の子も、好きなだけ寝かせておいてあげればいい。とか、

合ってるんですよね。

私のインナーチャイルドの本質は理解できてるんだけどねー。

まあおいて置いて。

貞子ちゃんが普通の女の子として起きてから(もう泣いてない)

小さい女の子は現れなくなったんやけど、

貞子ちゃんに吸収された。って感じです。

ちいさな女の子が成長したバージョンが

貞子ちゃん。なんだと思います。

大人な、頼りがいのある女性もいて、

みんなをまとめてくれたり、

私を励ましてくれたりするんですけど

この女性をも包括しているのは、

結局貞子ちゃんなんだろうな。って思いました。

心理学ワークで、

自分の中に宇宙みたいな源があってそれを感じる。

みたいなワークがあったような気がするんですが、

自分の中の

宇宙みたいな

全知全能みたいな

源と繋がれるのは貞子ちゃんなんやろな。

とも思いました。

その入口が貞子ちゃん。って感じです。

だから、

すっごく神聖なものにもなれるし

すっごく穢れたものにもなれる。

最近のイメージワークではそんな感じがします。

神聖なのがいいわけでも

穢れているのがわるいわけでも

ないんだけどね。

両方知っていて、

両方になれる。

のが、

バランス取れた状態なのかもな。

最近のイメージワークはそんな感じ。

自分の源と繋がれると気持ち良い。

自分の心が健康になると、

より幅広い視野で考えたことを、

そうだよな。

そういうこともあるかもな。

って受け入れることができる

ようになる。

ことかもと思いました。

前なら、

そんなこと言ったって、

自分にとってメリットのある

その一縷の望みにしがみついて

その感情から離れることができなかったと思う。

執着ってやつだね。

だけど今は、

以前なら受け入れられなかった😂

その起きた事象の

背景とか

個人的さだけでなく

もっと一般的な意味の背景も理解して

そういうこともあるかもな。

って

受け入れることができたと思います。

どうして同じことが起きても、

もっと広い意味で考えて

受け入れることがてきたか。

って考えてみると、

単純に知識が増えたから。

って感じがするんやけど、

その知識が増えたから。っていうのも

心理学を自分なりに勉強してきてついた知識もあるし、

心がより健康になって

以前は受け入れられなかったことが

受け入れられるようになって、

その分知識が増えた。

って感じもあるかな🤔

　

それに心が健康になって、

執着することが少なくなった

も、

あるかもしれません。

とりあえず、

より広い目で見て、

それを受け入れることができるようになってきたのである。

はぁ〜

前は全然受け入れられなかったのにね〜🙏🙏🙏🙏

もっと、

「だけど！」

とか、

自分の望みを投影させて、

執着みたいになっちゃってたよね。

物分かりよく

自分を納得させるために受け入れる考えは

不健康だと思うけど、

同じ態度・行動するにしても、

相手に理解を示す考えを

それは

愛ある理解なんじゃなかろうか。

大人になってからだって、

成長はあるし

感じるよね～🙏🌼🥑

インナーチャイルドのイメージワークで、

前までレギュラー出演していた

私の男性性がいます。

彼は、

前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏

名前はスペード♠ってなったんやけど、

人の奥深くの

海の底に潜って、

父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、

一人でそこまで潜っていくのが怖くて、

(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)

一緒に来てもらったことがあります。

その他、

私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなって

おんなじだね。

ってそこでようやく彼を直視できたりとか、

イメージワークの中で

彼、というか

私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。

その後私生活で

色々な人に出会ったりして、

ある時、

その男性性の彼が、

泣き始めたんだよね。

私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、

で、

私は大丈夫だよ

みたいなこと言ってんねんけど、

そしたら、

貞子も泣いちゃってて

でも貞子が泣いたら、

貞子は禍々しい呪いが解けて、

普通の女の子として泣いてたんだよね。

もう呪いの女の子じゃなくて、

普通の女の子になりました。

まだ泣いているけどね。

私の中のインナーチャイルド？って何人かいるんやけど、

3月に辞めるか転職するかどうしようかで

悩み過ぎて眠れなくなって

割と同仕様もない状況になって、

そしたら

ずっと寝てた

漫画キャラみたいな女性は起きて、

「大丈夫」

と言われました。

その女性は目が覚めた？ようです。

ピースくんが保護してる女の子も目が覚めたかなー？

だから最後のラスボスの貞子ちゃんが

普通の女の子になれたんだよね。

自分の傷ついたこと＝貞子ちゃん

として表現されてきたと

改めて思ったけど、

その傷つきを表す貞子ちゃんと、

過去好きだった人は

似ていたとも言えるし、

その彼に

私の中の貞子ちゃんの悲しみ＝自分自身が傷ついていること

を投影していた。

という風にも改めて感じました。

投影していたから、

同じタイミングで癒やしが起きたんだろうと思います。

悲しみや傷ついていることを投影せずに

好きになりたかったよね〜🙏

と思いました。

祇園でバイトしていたとき、

まだ一年も経っていなくて、

なんなら半年とかそれぐらいのときに

お医者さんとその友達？の席についたことがあった。

そのお医者さんが色々話していた話が

印象に残って

今でも覚えているんやけど、

その中の一つに、

簡単なことを難しく考えて、

難しいことをシンプルに考えるようにして

生活している。

という話があった。

花に水をやるっていうことを、

どの花からにしようか

どのぐらいにしようか、

栄養剤もあげようか……

など

簡単なことほど難しく考える。

で、

難しいことほど、

シンプルに考える。

この考え方って素晴らしいなって。

だからずっと印象に残っている。

自分がどう思うか。

そして、どうしたいのか。

それだけできっといいんだろうね。

難しく難解？なことに対して、

執着したくもないし、

たくさん考えすぎたりもしたくない。

まぁ重たい気にならず、

自分が楽しい！っていうこと、

やり甲斐だなぁ〜って思うこと、

興味あることをしていったら、

すべてが調和されていくんだと思う。

自分の心のシンプルが、

どういう答えになるのかは、

分からないのだけど、

なるようになるか。

みたいな気持ちですね🙏

これが私のシンプルなのかなぁ〜🍀🥑

自分がしたいことしていったら、

なるようになって、

調和されていくから大丈夫なんだろう。🌅

みんなそれぞれ小さな船に乗って、

必要であれば

助け合うし、

違う方向へ行きたければ行っていいし

家族って

みんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、

みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。

と母は申しておったことが

何気に印象的です。

自分でコントロールできないことなのに、

心の距離が近いと、

まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、

だから、

こうしてくれないのが悲しい。

とか、

執着心みたいな気持ちが出てくるよね。

🙏

これは、

同一視している

とも言えるよね。

過去の恋愛思い出して、

悲しみ感じたりするけど、

ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。

そこをしっかり切り離して感じてみたり、

考えてみると、

そうだよね〜。🙏

ってなんか、

その人へのリスペクトが生まれる感じがします。

心の距離が近いことは大切なことやけど、

同時に同一視しない、感覚を持っていたいなぁと思います。。🙏🌅

自分の思い通りにならなくて

悲しい。

みたいなのがあるよねー！

私のエゴは、

それも含めて体験したいっ❢

ってことなんやなー😂😂😂

小さい時の環境が壮絶だと

小さな刺激だと幸せ感じない脳になっちゃってるらしいから、

刺激的なものしか求めていないのかなぁ？😂

もうちょっと緩やかな刺激を

幸せだと

脳が判断してくれてもいい気がしますね🙏

私の脳みそのこれからに期待🐣🕺💃