先日書いた緊張なんかは
もちろん辛いし不便で困ってる事の一つではあるけど
さらに踏み込んだとこに爆弾はある模様(´ρ`)


今回のきっかけは
小学校の同級生とのプチ同窓会(７名ほど）
参加は何の抵抗もなく出来るし、普通に楽しめる。

その中、序盤から終盤まで、
ﾎﾞｸを「うちで一緒に働こう」と誘ってくる人が一人。
（建設業、キャリア２０年、小企業だけど社内で力のある立場）

会社の利益など度外視でﾎﾞｸのために真剣に誘ってくれた。
仕事面でのフォローだけでなく、
体調面や仮に辞めた時の事などを含め
とにかく出来ることは何でもするし悪いようにしないからと。


周りの同級生も応援してくれた。

体はキツイだろうけど、
ﾎﾞｸ自身もチャンスだと思えたし、世話になる方向で考えてた。


でも精神的にはどこか拒絶のような感覚。

多分また余計なイメージしたり過去を重ねたりしてたと思うんだけど
具体的には覚えてないｗ

飲んでる間も他の話題で盛り上がったり笑ったりは
ほとんど出来ないくらい意識がその件でいっぱい。
(ﾎﾞｸはアルコールは飲んでない）


会は６時間ほどで終わり、
その中で「働く」という決断が出来なかったので
「月曜までに連絡ちょうだい」と言われその場は解散。

「行きます」って言えないのがなんでかわからない。

突然だったし社会経験ほとんどないので
不安は当たり前にあるんだけど
それでビビってるだけでもない感じ。


頭からは離れないけど
なるべく(余計なことを）考えないよう別の事したり
それでも胸が苦しいので自問してみたり。


６０時間以上眠れなかったし飯もほとんど食えなかった。

本当に自分がわからな過ぎて・・・
悔しくて涙もでるし、
みんなの応援や協力がうれしくて力も湧く。


｢無理だ」って感じじゃなく
むしろ、とにかく行くだけ行ってみようと思ってた。

心はしんどいけど緊張はほとんどなく
頭も冷静で、パニックになることもなかった。


最終的に返答したのは今日の午前中。
土日丸ごと寝てないし疲れはかなり来てた。


結局、断った。
行くって言えなかった。


未だに心が拒絶してた理由はわかんないｗ
考えてもいないけど。


一つ久々によみがえった感覚がある。

「やっぱ俺死ぬしかないんじゃないか？」

空っぽな感じの中
本当に生きるのが嫌になった頃の断片を思い出しつつ
漠然とした無気力感と絶望感みたいなものに覆われた。


また何もかもを諦め人からも離れて
食って寝るだけの生活しちゃいそう。


予想外の形で
恐れてた感覚がよみがえる感じなのが
ショックというか。。。何とも言えない。


なんか色々、自身の中で崩れた・・・参った。