2020.9.2
第一の波。当時の記憶を【初めて】感情を交えて詳細かつ具体的に文章化してメモ。泣く。1週間位、記憶の反芻&過緊張&泣き&慰めあり、その後落ち着く。
2021.2.9
第二の波。前回から5ヶ月後。あるスイッチのきっかけがあり、（詳細は書かないが）、記憶のフラッシュバック。過緊張あり。子供のトラウマガイドラインに沿って、自分の症状を整理して泣く。緊張もほぐれ、自分を慰め、励まして落ち着く。今回も1週間位。いや、10日くらいかも。
※この5ヶ月間も、何度かトラウマ体験について思いを馳せた。（加害女児のこと、父親のこと）5回程度？ただ、あまり深く考えないで、ふんわり悲しくなったりする感じ。
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追記 3.30
第三の波がやってきた。かなり小規模な波。きっかけは、記憶を思い出すような文章を読んだこと。
今回書いた4つの記事を順に読み、また涙を流したらスッキリした。
もう、辛い記憶のピークは過ぎたんだな、というのを実感した。
発汗や動悸という恐怖反応は体感でピーク時10→今回1.2
記憶を思い出した時間は、数日にわたり、トータル3-4時間。
ただ、腰痛はあった。
あと、保育園くらいの子供を見て、涙ぐむことがあった。「こんなに小さかったんだな、こんなに小さいのに、辛い思いをしたんだね」
4.5
第三の波、数日の後、記憶自体の回想は無くなったものの、腰痛が酷さを増した。
他にも新年度で子供の環境に変化があったこと（プレ幼稚園）、他、色々な要因が噛み合ってだと思うけども、4.7、久しぶりにギックリ腰にもなった。
ストレスが腰に来るのは、結構辛い。
4.23
こころを癒すノート、認知処理療法の本を読み始めた。1章を読み、私の体験との照合、持続エクスポージャー法との違いを考えながら、読む。具体的には後日書くとして、読書中、動悸あり（6.7）腰痛あり。
その後、子供の寝かしつけとともにリラックスタイムを設けて落ち着く。
トイトレ中の子供、そのウンチを漏らしたオムツに、強烈な怒りを感じる。→性被害の後に起きた、それを想起させるような辛い経験について思い出し、泣く。（別記事あり）
これも読んだ
https://core.ac.uk/download/pdf/144565323.pdf
追記終わり。
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第一の波より、第二の波の方が、しんどかったかな、という感想。私の場合、大体いつも2回目の記憶回想の方がビッグウェーブになるんだよね。
多分、分析が細かかったのと、最初のトラウマに付随した、他の被害についても連動して思い出したからだろう。
トラウマって、大体一つで終わらないんだよね。一つのトラウマが更なるトラウマを生んだりとか、紐付けで芋づる式に出てきたりする。だから、余計直面するのはしんどいんだよなぁ。
私の経験からすると、第三の波は、また数ヶ月後に来ると思う。
でも、次回の波は、今回よりも小さいと予想。なぜなら、ほとんどのトラウマ記憶を出し切ったから。あとは、トラウマの残骸を、思い出すたびに、同じような手順で処理していくことになると思う。
私は、今まで1人でやってきて、うまくやってこれた、という成功体験があるから、今回のラスボス級のトラウマについても、きっとうまくやっていけるだろう。という見立てができている。
トラウマ記憶（元夫のことを皮切りに）と向き合い始めて10年か。長い10年だったなぁ。
でも、私にとって、学びの多い10年だった。
嵐のような時期もあったし、自暴自棄になることも。
あ、私の怒りをルサンチマンと言われた時は、腹が立ったな。笑
（ルサンチマンとは…恨みの念。ニーチェの用語では、強者に対し仕返しを欲して鬱結した、弱者の心。）
そんな簡単な言葉で済ましてくれるな、と思うからね。どれだけ辛い経験か、何十年も苦しませるものなのか、知らないから言えるんだ。
私は、恨み上等・怒り上等だよ。
大体被害に遭うのは、立場が弱い人間だ。
立場が弱いだけで、弱者なわけではないんだよ。
殺されかけて怒りを持たない方が、不自然だよ（笑）
恨み切って、一生恨むくらいでもいいと思ってる。でも、人間、恨み切ってやる！と思うと、意外と恨むのにも飽きて忘れていくもんなんだよね。
時々思い出して、ムカ！とすることはあっても。ちょっとムカついちゃったわ〜程度になるんだよね。ほんとに。感情の激しさが乗らなくなってくの。そして、加害側の心情理解も進むから、うっかり幸せを願っちゃったりするようになってくるの。
あー、遺伝と環境の相互作用で、そうなっちゃったんだね。あなたも大変だったな、加害なんて本当はしたくなかったよねー。みたいに思えちゃうから。
これは、強制されてじゃなくてね。自然の流れで、自分の思考がそうなっていくのを私は感じている。
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怒りも悲しみも、十分出し切って自分を大切に介抱すれば、消えていく。
私の体験によれば、だけど。
私は、その間、社会の役に立つことはほぼなかったかも。でも、大切な自分の役に立つ、10年だったと思う(^^)
深い傷を負った自分の助け方、支え方、育て方を学んだ。
貴重でかけがえのない10年だった、と。
私はこうやって捉えていたい。
いつだって、私は私の味方で、一番大切。
命をかけて、自分を守っていこう。育てていこう。
と、思ってきた。
まー、今、一番大切というポジションは、子供に譲ったけど(*´-`)
大切な私の子だから、まあそりゃ可愛いに決まってるよね。笑
「世の中は辛いことでいっぱいだが、それに打ち克つことも満ち溢れている」（ヘレン・ケラー）