よく、精神を病んだ人は、抑圧された感情がある。という。

私にもあった、と思う。私の抑圧された感情は、私を苦しめ続け死に追いやった人達を抹消したがっていた。その感情に気づくのには、劇的なきっかけがあった。きっかけをくれた人には感謝している。

私は頭の中で、何度彼らを抹消したか分からない。

重度のうつ、私の中で熟成された憎しみ。

私を苦しめてきたもの。

頭の中で抹消し続けた後、私はようやく自分を見つけ出したと思う。

これは、戦争に近い。捕虜となって囚われ虐待されていた私を助ける戦争だ。

綺麗事は人を救わない。

人は究極的に追い詰められたら、自分を殺すか、相手を殺すか。どちらかしかない、私はそう思っている。

私は「頭の中で」やっただけ、自己完結していただけ、偉いんじゃないかと思う。誰にも迷惑をかけてないからね。

背骨折られながら、怒りを感じない方が、おかしいのだ。怒りも、大切な感情。生きていくために。

自分を助けて初めて、私は憎んだ人達を、ほんの少し、許容することができた。許す、とまでは言わない。理解はできる、程度。

私は自分を助けることができた。

だけども、私を苦しめた人達は、自分を助けることができずに、私を虐げたのだ。

抑圧した怒りは、他者に向けられやすい。

本人の自覚なしにね。

そして、その方法しか「知らない」。

私はもし、頭の中で彼らを抹消しなかったら、許容することも出来なかっただろう。

ある一部の和解したともいえる人達、彼らの幸せを、願うことも、なかっただろう。

追記。

逆に、私がもし誰かに憎まれていて、その人が怒りを発露できず苦しんでいるのだとしたら、

私のこと、頭の中でジャンジャン抹消してください。と思います　笑

（あ、頭の中だけ、ノートの上だけで、お願いしますよ…^^;）

怒りは、出来るだけ早いうちに、消化した方が、体にイイですよ！

思春期の子供だって、「親を◯す夢」は吉夢ですからね。囚われの身から、自立の一歩です(^^)