拗らせの根本原因になっていた潜在意識を書き換えたら、激務の彼と会う回数がぐんぐん増えた！

京禾さん～！！


この2ヶ月間、
不安やイライラ
寂しくなることもなく

私の心が安定しているからか、
彼は仕事で飛躍し続けていて、


「Kのおかげだ～♡」と
目をハートにして私を見つめ
抱きしめながら言ってくれます。（照れ）


激務なのに会う回数が増えるなんて
思ってもみませんでした。（うれし涙）


つきあいはじめよりラブラブです！


京禾さんから教えていただいた
結婚の話のことを、
今度彼に会ったときにトライしてみます。

今の私なら自然体で話せそうなんです。


恋愛していて不安や不満のない自分って
初めての経験です。笑


自分を満たすことで
自分だけじゃなく
まわりもHAPPYにできるのですね。


それを身をもって体験しています、
嬉しいです！


38歳  マリッジ4ヶ月コース受講
 

 

京禾さんから頂いた

テキストワークをするのが楽しみです^^
 

 

私自身の今までの恋愛を振り返ってみると、

かなり被害者になってたなあと
気がつきました。
 

 

私の被害者の頻度はというと

彼の言動１回につき１コ被害者、

という感じで、

 

LINEが既読になる早さからはじまり、

 

LINEの返事がないだけで

超イライラしてしまうし

 

翌日まで返事がないときは、

寂しくて寂しくて。

 

 

でもその寂しさを

素直に表現できないから

 

可愛いふりして

嫌味を付け加えるという、

 

いい年をして

拗らせることしかできず、

 

 

デートの日が決まったら嬉しいくせに、

 

デートプランを考えてくれなかったり、

察してくれないとプリプリして、

 

 

でもプリプリしたら

彼のご機嫌に差し障るとわかっているので

 

プリプリしてるんだけど、

余裕のある女の素振りだけしたりして、

 

 

LINEにしても

デートにしても

言動にしても

彼と会っていないときも
 

 

彼のすべてから
 

 

あ、私に興味がないんだ。

 

 

と決めつけていました。
 

ぜんぶそこに繋げていました。

 

こんなんじゃ、
上辺だけの関係しか築けませんよね。

 

客観的に振り返ってみると

めちゃくちゃ恥ずかしいです...。
 

 

私は京禾さんのブログを

読破したのですが、

 

よく、「問題の本質」

という言葉が出てきていて、
 

 

それは私の「思考の癖」だったり

「幼少期の両親との関係」なのだと

理解していたのですが

 

 

その両親からの影響で

どう彼氏との関係が


うまく育たない自分になったんだろう？
拗らせてしまうんだろう？と、

 

この部分をどうやって解決して、

私自身のテーマを克服すればいいのか、
 

そこをとにかくクリアーにしたい一心で
申し込みました。


本や、他の方のブログも読んでいましたが
京禾さんのブログが
私には一番しっくりきて


この、一人では
どうにもならない状況を変えたかったんです。


それが先日のセッションで、

これが私の
拗らせの根っこだったんだー
超納得で！！！

 

 

私は母とは仲もよく
原因になるものがあるのかな？と

両親のことじゃないな
って思っていたので、


京禾さんからの一言で、


私の恋愛がうまくいかないのは
コレやん！ってわかったときは

サブイボが出ました、('_')


さらにワークを進めていく中で
スルスルと紐解けていくのが
嬉しくなって（変態かも）


彼の言動に
一喜一憂している私や

拗ね拗ね嫌味を言っている私なんて


そりゃ結婚なんて考えないよな、


と、妙に納得したのでした。


 

拗らせたくなんかないのに、

 

ただただ彼と、仲良く過ごし

楽しくいたいだけなのに、
 

 

こんなにも大好きなのに

恋愛していても心から楽しい

という感じがなくて
 

 

きっとそれは彼も同じなんだろうな

と思うと、
 

 

彼にごめんね、という気持ちになりました。
 

 

やっぱり自分の課題を克服しなければ、
現実なんて変わるわけないですね！

 

 

彼の言動1回につき1個、

いつも傷ついて彼のせいにして
 

 

被害者ぶって

 

人を羨ましがって

 

寂しさは満たされず

 

意固地になる、

 

これ、もうやめます。

 

素直にやめれそうです^^


自分らしくいられて
思い描く関係性を
築いていけるような自分に変わります。


そうなるまで京禾さん、
見ていてくださいね。

 

 

私が恋愛で

不安や不満が強くなるのは、

 

 

「自分のことだけしか考えていない」

 

このことにあるなと思いました。


だから自分が被害者に陥ってしまうのだなと。

自分のことしか考えられないのは、
私自身が満たされていないから。


だから、

ほんとうは
愛がいっぱいあるのに

「私には興味がないんだ」
が邪魔をする。


これを克服するには
「愛とは何か？」を知って、

まず私自身を愛で満たすことでしか
解消されていかないのですね。


ズドーンっときました！


そうしてはじめて
ブレない軸が育ち、

相手のことを
尊敬＆尊重したり、
配慮したり、
理解や受け取る、
ということができるようになる。
 

 

母は、話し方や接し方が優しいので
ちっとも気づきませんでした。


でも思い当たることが
あとから出てきて思い出して、


私はこんなに傷ついていたんだ、

でももう二度と傷つきたくなくて

感じないようにして蓋をしてきたから、


彼の前だけは
その蓋を開けていたんですね。

オドロキ！


自分を隠し続けてきたんだとわかったとき、

涙がとまらなくなりました。


そのまんまの自分では認めてもらえないから

相手が気に入るようにしか行動できず、

ほんとうの自分を後回しにしてきた。


でも彼にはそんな自分をわかってほしかった。



人から何か言われると

怖くて、

でも対抗してしまう癖があります。


人に認めてもらうには

勝つしかなくて、

 

 

だからまたがんばってがんばって、
 

 

いつも負けてはダメだ、

 

もっと頑張らないとダメだ、

カッコ悪い自分なんて見せたら終わり。

 

 

彼にも素の自分を
見せることができず

タコツボからちょっとだけ
手足を出して


察して～

わかって～

 

ってやってました。


母親との関わりの中で
できていた思考癖。


そして、何より、
母の愛情を理解することができたことが


私の頑なな心がひらいていく感じがして
とてもあたたかな気持ちになり、

 

今まで生きてきたステージと

変わったような気がしています。

 

 

母との些細なエピソードを
京禾さんに話しただけで
私の愛のブロックが解けていくなんて！

 

これまでもインナーチャイルドとか
やってきたのに、
私、何をしてたんだろう...。

 

勇気を出して受講してよかったです。

これからずっと
自分を満たし、彼やまわりの人を
愛したいと思います。


彼にも素直になって接していきますね*^^*


またアウトプットメールします。

ありがとうございました。