一喜一憂

先月の終わりに、担任の先生から電話を戴いた。
担任の先生の授業を、あと4時間休むと規定に達してしまう。と。
その授業は、一週間に一度、3時間連続である。
ということは。
もうあとがない。
そして転校を考えなければいけないのかもしれない。ということ。

息子と話し合って。
今の高校を卒業したい。と息子。

それ以来、ほぼ遅刻もせず通っている。
毎朝5分おきに起こして。

病ももちろんあるのかもしれない。
でも。甘えもあるんだろうな。
なんとかなる。という、子供の考え。
でも、なんともならない現実を突き付けられ
少し気が付いたのかもしれない。

高校にも同じ症状の生徒が数人いるらしい。
現代病なのかな。

とりあえず、息子と二人で卒業を目指してみよう。

先日記事にしたときの様子を、病院の先生に相談しに行った先週。

そこで出てきた言葉は　【　高機能広汎性発達障害　】。

まったく知らなかった言葉。

帰宅してからちょっと調べてみると、頷ける症状が。

 

・匂いに敏感

　うんうん。給食の匂いが嫌で給食が食べられなかったことも多々。

 

だけどコミュニケーションが苦手でもないので、まだはっきりはわからないけれど

でもパニックになったりする部分も見られたりもするから

ひょっとしたらそうなのかもしれない。

 

特にショックでもなく、平然と受け入れられた。

そう。ただ、ひとつの個性。

 

これからこのことを踏まえて、病院の先生から息子を診てもらうことに。

 

そして担任の先生にも連絡をすると

「　なんとなくそうかなとは思っていました。　」　と。

 

担任の先生は、自閉症などの子供たちと接したことのある、ちょっと経歴の変わった先生。

そのことも踏まえて、これからを考えていくとのこと。

 

周りの助けを得ながら、少しずつ成長していけばいいな。

 

そしてもうギャーギャー言うのを、絶対に辞めようって思った。

言ったってしょうがないもの。

 

見守る。

それしか出来ない。

 

調子が悪いとわかって、約2年。

ここまでたどり着くのに時間がかかったなぁ。

 

 

 

 

2学期3日目に休んでから、まずまずの調子で登校出来ていた息子。

風邪を引いて、病院へは行ったけれど登校していた。

 

それが。

災害訓練みたいなもので、学校に泊まる行事の前日。

息子　「　おかん。ジャージ知らん？　」

私　「　知らんよ？　学校にあるんじゃないの？　」

息子　「　いや。学校にはなかった。　」

 

どうやら学校に泊まる時にジャージで寝るようで。

 

翌日。

久しぶりに出た頭痛。

風邪からのものだと思っていたからちょっとせかして起こそうとしたけど

パニックみたいになって、こぶしで自分の頭を叩き始めた息子。

慌てて手を押さえつけて止めたけど。

 

先日テレビで見た強迫障害。

まさか？！

確認しないと気が済まない。という部分がほんの少しあったりする。

結局風邪を引いていて咳も酷かったので泊まらなくても行くだけ行けば？　って行ったけど

登校出来なかった。

 

そこからまた始まった不登校気味な生活。

 

登校できない朝は、どうでもいい。どっちでもいい。

そんな投げやりな、冷たい顔をしている。

でも人間に戻ると、普段の息子の顔。

 

甘えなのか。

病ではなく。

 

わからない。

親ではどうしようもないのかも。

なんて思いも。

 

今朝はなんとか車で送って間に合った。

 

さぁ。明日からどうなるのか？

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旦那が先週頭から風邪を引いて、なかなか治らなくて
先週末病院へ。
なんだかんだ検査して、気管支炎喘息風の風邪らしく、薬と吸入薬を処方されてた。
そんな週末。旦那の誕生日もあり焼肉でも？と思っていたけど無理かなと思ったら
行く。と言うのでがっつり食べてきた。

仕事始めの今日。
風邪は昨日の段階ではまだ治りきってはいなかった。
仕事から帰ってきて、喋った言葉は
気持ち悪い。
咳き込むと気持ち悪いのは分かるよ。
でもさ。作った料理の前で、気持ち悪い。を連発するのはどうなのかな。
焼き肉食ってたよね⁉ しかも美味しそうに。
そんなに私の料理が気持ち悪いの？
腹が立つより凹んだ。

もし。明日の夜も同じことを言ったら
しばらくはお一人で外食して戴こうかと思ったり。
だって私の作ったものの前で気持ち悪い。と言うのなら、こちらだって作る義理はないと思う。

仕事が大変で疲れるのは分かるけれど、やってはいけないこと、言ってはいけないことってあると思う。
でもそれを考えられないほど、余裕もなくて小さな人なんだとも思う。
かわいそうかも。
でもだからといって、許せるものでもないけれど。

昨日テレビで、数人の女優さんたちが話している番組をみていた。
その中のお一人が 「 夕飯後に夫とゆっくり過ごす時間が苦痛になった。 」 と言うようなことを言っていた。
思わず大きく頷いてしまった。
私はこの先、旦那と何かしたいとか、ゆっくりしたいとか、まるっきり思わない。
思えない。と言った方がいいのかな。
ハグなんてとんでもなく、目を合わせて話すことすら、嫌なのだ。
もう。駄目なのだ。本当に。