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今日はカウンセリングの日でした。

待合室で待っていたら、なんとなく喉がチリチリするような・・・

このまま咳き込んだら嫌だなぁ・・・と思って

常備しているのど飴を口へポイっ。

持っていたのど飴がミントのど飴だったのだけど、

今でも医療機関だと、「マスク着用にご協力ください」って張り紙、

多いでしょ？

ミントののど飴食べながら、マスクしていたら、

マスクの隙間から抜ける呼気が

メントール作用でスースーしちゃってて、

喋ると、目がしょぼしょぼ😵

眠そうに見えたら、なんか申し訳ないわ・・・と思って

一生懸命、目を開けようと思うんだけど、

スースーに負けて、目がしょぼしょぼ・・・

本日は、目にくるメントールと闘うカウンセリングでありました笑

（全然、カウンセリング関係ないwww）

GW中は、夫は邪魔だったけど

別に何かするわけでもなく、

ソファに寝転がり、延々と競馬を見ているだけ。

息子からも、あまり仲良くしたがられていないのに、

何の危機感もないらしく、

自分のやりたいようにしかやらず。

私が注意したところで、

聞く耳を持たないどころか、反発するから

最近は、もうただ黙って見過ごすだけ。

本当に、何にも会話をしなくなってしまった。

 

どうしても必要な連絡事項以外、

 

声もどんなだったか忘れちゃうくらいに

(実際には、夫は口から「ファー！」とか「はいはい」とか、意味のない一人発語(騒音)を出して部屋をうろつくので、声は忘れないけどね笑)

 

会話をしなくなってしまった。

 

 

でも、話せば、「また私は理解されなかった・・・」って

 

(そうなることが分かっていても)やっぱり自分が傷ついてしまうから

 

『話してないから、理解されなくて当たり前』と思って

 

流す方が、自分も傷つかなくて済む。

 

 

会話がないことが良いとは言えないし、

 

他の人にお勧めできるようなことじゃないけど

 

でも、自分の心に波風立てず、フラットな感じで生きていくためには

 

もう、この方法しかないから、今以上のことはできない。

 

って話をしたら、

「いいんだよ、それで。

自分の心を守るのが一番必要だもん。」

と心理士に言われ、

改めて自分でも納得🤪

「コミュニケーションを密に取る」なんて

王道を取ろうとする必要はないよ。

自分では自分の選択を認めていたから、

誰に何を言われても、別に構わない気でいたけど、

やっぱり第三者から「それでいいんだよ」って

認められると、また、違った安心感があるんだよね。

カサンドラさんの中でも

”夫とコミュニケーションを取らなくちゃ！”

って思って、

なんて言えば伝わるのか？ってすごく考えて

頑張って話しかけている方、いらっしゃるのでは？？

夫と、また昔の恋人同士みたいなラブラブな状況に

いつかは戻りたい！って気持ちが１ミリでもあるなら、

それは、すごく大事で尊いことだと思うの。

でも、愛情を取り戻す気が１ミリだってないなら、

別に会話を頑張らなくたっていいと思いますよ😅

だってさ。

コミュニケーションや会話って、本来

頑張ってすることじゃないからね・・・😅

見せかけの夫婦っぽさなんて、

頑張って維持しなきゃいけないようなことじゃないと思うのよね。

それを頑張るくらいなら、

夫がいてもいなくても、

「私は私」と胸を張れるように自立することに力を注いだり、

幼少期から振り返って、自分っていう人間のことを考えたりすることに

頑張った方が人生が幸せの方向を向きますからね。

夫が「その方が安くつくから、俺は１日１食生活を始めました」

って言い出した日から、

夫がキッチンを使った形跡もなし、

買い食いした後もなし、

つまりは、外に食べに行っている。

１日１食でも、毎日、外でお腹いっぱいになるほど、ガッツリ食べてたら

安くはならないと思うんだよね。

特に、今や値上がりしているものばっかりだし。

恐らく、夫は単純に２食を１食にしたから、安くなるって思ってるんだろうけど、

ちゃんと使った金額記録して、計算しないと

分からないんだけど、そういうことはできないんだよね・・・😩

その話をしたら、心理士が

「久しぶりにご主人に会いたいなぁ。

きっと、『俺もいろいろ変わったんだ』って言われるだろうけど、

『へー、じゃあ、どんなところが変わったんですか？・・・

そうですか、全然変わったように見えませんが、変わったんですねぇ・・・』

って言ってあげたいな。」

と、ぼそっと言っていた・・・笑

要約すると

アホか

ってことだと思うんだけど笑

本当に発達の特性があると、第三者から見ても、

なんか変な奴なんだね笑

プロでも、夫婦カウンセリングしていた当時から

夫に対して、だいぶ呆れている感があったので

個別にカウンセリングしていた時に、

余程、とんでもない発言していたんだろうなぁとは思っていたけど笑

そういう奴を見捨てずに助けてあげれば、自分も救われる。

って信じて家族になってしまった私・・・。

相当、頭がおかしかったんだな・・・って今更ながらに

実感したのでありました😅

（鬱って恐ろしい・・・）

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なんだか、ブログがお久しぶりになってしまいました😅

ちょいちょい書けそうなことは、まあまあ、あったんですけどね、

調子が悪かったので、お休みしてたんです。

GW後半が始まる直前に、チュンさんと寝てる部屋のエアコンを

そろそろ使おうかなぁ。と思って、

エアコンの上面に被ってたホコリを

掃除機で吸い取ったんだけどね。

ちょっと、サッとだからいけるかな？！なんて

マスク無しでやったら、、、

案の定、ダメでした笑

その日の夜辺りから、

喉がイガイガ・・・からの、だんだん痛くなる。

鼻水が出始める・・・。

そして、翌日は、咳も少々・・・。

薄ら舞い上がった埃にやられまして。

そして、最悪なことに時期を同じくして、ホルモンバランスの乱れに遭遇。

私は、つわりのように、気持ち悪くなる症状が出ることが多くて・・・

気持ち悪い時に咳き込み始めた時の地獄・・・🤮

嘔吐恐怖症の私には、マジで地獄の数日でした😵

気持ち悪いのは時期さえ過ぎれば、そんなことあったっけ？くらいに

治ってしまうのだけれど、

まだ咳と鼻水だけが居座っております・・・。

喉が痛いのは二日で治ったのに、咳だけ残るなよなぁ・・・😩

コロナ禍を過ぎたとはいえ、やはり咳が出るのに

外に出なきゃいけないのは、気が引ける・・・。

外に出る時に喉飴舐めてれば、なんとかしのげるので、

まあ、それは良いとして・・・。

気管支の辺りが痛いというか。

咳のし過ぎで胸や喉の周辺が痛い時あるよね・・・。

日中、そこまで咳してないつもりなんだけど、

寝てる時に咳してるのかな・・・

咳してるのに、起きない(目が覚めない)時なんてある？！😅

今日辺りになって、やっと状態がマシになってきた気はするんだけど、

症状は完全に無くならず、

かといって、どんどん悪化するわけでもなく、

微妙に症状が続いているのは、やっぱりアレルギー症状なのかなぁ。

嫌になっちゃうわぁ😢

無理にならない程度にボチボチと再始動していこうと思っております。

そうそう。

チュンさんの担任、入院からの、自宅療養からの、復帰されまして。

今週から、子供たちは、正規の担任の先生と、仲良く過ごしているようです😊

「今週から、T先生戻ってきてくれるはずだし、良かったね」

って月曜の夜にチュンさんに聞いてみたら、

「うん！」

って即答したから、子供なりにも、

『先生、早く戻ってこないかな〜？？』

って思っていたみたい🥰

まあ、とりあえず、先生、見た目は元気そう。

すごく痩せちゃったとか、そういうこともなく。

春休み前と表情も含め変わりはないんだけど。

これからだよね。

これから先もずっと、先生が元気でいてくれるといいな。

動きの激しい子供たちに対応しなきゃいけないハードなお仕事だからね😅

生きてりゃ、本当に、色々あるね。

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やっぱりね、どうしたってね、グルグル考えてイライラしちゃうよね・・・

時間が経てば、まあ、段々と自分を落ち着かせることもできるんだけど

接触してこられた直後は、どうしても

火サス並みの怒りに駆られてしまうよねぇ😅

しかしながら、なんで、ちょっと静かだったのに、

ここに来て、またもや「生活費減らせだ」とか

何の役にも立たないことを言い出したのかと思ったが

それを言い出した日の翌日、朝、玄関を見たら

いつも履かない革靴を履いた形跡が。

夫も、(私同様)キャパシティは小さい人だと思うので、

いつもと違うことが起きて、

パニクった気持ちを何かで解消したかったんだろうね。

そこにちょうど、金問題が目に入ったから、

「今日はいっちょ、言ったるか！」って気になったんでしょう・・・。

迷惑です・・・。

迷惑だけど、ある意味仕方ないわね。

だって、そうやってしか、解消できないんだもん。

(本人はその事実に気付いてないだろうけど)

つまり、私は関係ないってことなのよね😅

ネタにされているだけで、

実際に私が悪いとか、悪くないとか、

どうでもいいのよね、本当は。

そして、自分自身も愛着問題を抱えていると、

そういうネタにされただけで、

すごく傷つくし、

私が悪いって言うの？！って反応しがちだけど、

ただ、ネタにされているだけだから、

こちらはそれに対して反応したって意味ないんですよねぇ・・・。

別に、相手には聞く耳なんてないんだもん。

自分のモヤモヤ解消のためのネタにしたいだけだから、

こちらの言い分を、どれだけ論理的に話そうが

聞いちゃいないしね😅

だから、知らん顔してると、

何事もなかったかのようになるしね😅

何か言ってきたからといって、

真に受けて反応したり

受け止めてあげたりしてはいけないのだな。と

グルグルしながら考えました・・・😅

あー。

明日からGW後半戦・・・。

4日間もリビングでトドになりながら

ずーっとテレビ見ている夫を視界に入れた状態で

過ごさなきゃいけないのかと思うと、憂鬱です笑

最近、夫が、息子と何して遊んだらいいのか分からないのか、

息子にパンチするんだよね・・・

息子は、そういう暴力的な遊びは好きじゃないから

嫌そうな顔してるのに、

「嫌そうな顔」っていうのが、夫には分からないからさ。

なんか、息子を見ていると可哀想で。。。😥

「嫌だって言いなよ。言わないと分かってくれないよ。」

って私が助け舟的にチュンに声かけると、

それきっかけで、

「やだー！やめてー！」

って言えて解放されるんだけどさ。

やだなぁ・・・って困り顔して、パンチされてるチュンさんが不憫

(もちろん、夫もおふざけパンチだから、全然力入ってない、チョンチョンに近いパンチだけどね・・・

ただ、夫は力の加減があんまり出来ないから、力入ってないように見えて、実は痛いかもしれない・・・)

GW中は、息子を夫からも守らなきゃいけないので

ますます目が離せません笑

あー！

どうして、こんなアホな野郎と結婚して子までもうけてしまったんだー！！

なんて、バカな私！！

そうか、これも、過去のことだからな・・・。

思い返して、「なんで、こんな男と・・・。」なんて考えているようじゃ

直感モードで生きていくのには、程遠いわね笑

カサンドラのみなさん、

GW後半も、気を抜いて頑張らないで行きましょうね！笑

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本日も、昨日からの、この本を基にした考察の続きです。

左脳さん、右脳さん。: あなたにも体感できる意識変容の５ステップ

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グルグル思考を止めるって「考えない」ってことじゃないのよね。

考えるべきことは、考えるの。

だけど、考えてみて、結論が出たら、それ以上、思い返して

”でも、やっぱり・・・”

とかしない。ってこと。

そして、考えても分からない時。

そういう時は考えるのをやめる。

で、「今現在」を司っている右脳に、

「時が来たら、答えを教えてね。」と委ねてしまうんだそうです。

いつでも自分が意識するのは『今』。

今、必要なことを考える。

過去のことや、これからのことじゃなくて。

答えが今出ないことは、考えを巡らすんじゃなくて、

今を守っている右脳に、

必要な時に『はい！きました！！』って

答えをピンッと教えてくれると信じて

委ねるんですって。

でもね、確かにね、そういう時もないですか？

なんか、分からないけど、その時、「これがいいんじゃないかな？」って

急に閃いて、それを選んでおいたら、

なかなか、いい結果に収まったってこと。

なんで、この時に、これを選べたの？？って聞かれても

「なんとなく・・・😅」

としか言いようがないんだけど、

選択を間違えなくて良かったなぁ！みたいな時。

この「右脳に委ねる」って、常に、そのモードで生きるってことらしいんですよ。

確かにね。

すんごく考えて考えて決めたことでも、

必ずいい結果になるとは限らないよね？😅

グルグル考えて、結果的に苦しくなるくらいなら、

今にだけ意識を集中して、

必要な時にだけ必要なことを考える方が

生きやすいよね。って、思ったのよね。

右脳が司る、今や直感を主軸にした生き方。

これが出来るようになったら

ますます幸せな生き方ができるようになるんじゃなかろうか！

そう思ってから、

私、左脳使用の思考意識から

右脳の直感へ頭の使い方を切り替えよう！と

頑張っているところなのであります🤣

だけどねー。

これが、めちゃくちゃムズイのよ・・・

今までの思考をさせようという左脳の逆襲も、もちろんあるし、

もう40うん年、この思考意識で生きてきたもんだから、

そう簡単に、直感ベースでは生きられない

でも、できるようになった暁には、

私には幸せな生き方が待っている！

って信じて、今のところ、頑張ってます。

私と一緒に、「思考意識から、直感志向へ変わって行きたいわ！」って方、

いらっしゃいませんか？

良かったら一緒に四苦八苦できたら嬉しいな笑

連絡待ってますよ〜

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先週、夫から不快なLINE長文が送られてきて以降、

なかなか自分にとっては辛い時間を過ごしておりました。

だってさ。

考えないようにしたくても、目の前に本人がいる時間が長くなるわけですよね😅

連休だからさ・・・。

顔や姿を見なくともよ、気配を感じただけでムカつくわけですよ笑

グルグル思考や、考えても仕方ないこと、

特にネガティブな内容のことは、意識しない限り

思考しない人生にしたくてですね。

脳みそ使うってことは、それだけ疲れるわけだしね。

どうせ脳みそ使うなら、もっと人のためとか、

せめて自分にプラスになることや、息子にプラスになることに

使いたいじゃないですか？

でね。

この本に拠れば

左脳さん、右脳さん。: あなたにも体感できる意識変容の５ステップ

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脳は、神経回路に刺激が流れるたびに、栄養も与えられるらしいのですよ。

(著者は脳科学などの専門家でもなさそうだし、どちらかというと、スピリチュアル系だし、真偽のほどは、よく分からないけど笑

自分に起きている事実と、そう相違なさそうに感じたので、今のところ信用している。)

栄養が与えられるってことは、そこは強化されていくわけですよね。

栄養がもらえないと、「必要ない回路」と身体は判断して、

分解してしまうけど、

栄養がどんどん巡ってくれば、「ここは大事なんだな！」って身体も思うから

回路は残るし、強化されていく。

脳には、左脳と右脳というパーツがあって、

それぞれ思考している内容が違うんですって。

左脳が司っているのは、過去・未来、

右脳が司っているのが、現在。

つまり、思い返して、色々と考えている時って、

常に「左脳を使っている」らしいのです。

そして、この本の内容から、左脳がすごく曲者だなぁと思ったのが、

過去のことを思い出してグルグル考えたり、

未来のことを想像してグルグル考えたりさせるのにね。

「感情を刺激してくる」っていうのよね。

左脳がね、

「あの時の感情」を思い出してごらん、ほら、イライラするよね、悲しいよね。

なんで「あの時」ああだったんだろうね、どうだったら良かったかな？

ほらほら、グルグル考えてごらんよ。

いい調子、いい調子😏

おかげで、こちらに栄養がぐんぐんやってくるよぉ〜！！HAPPY!!!

ってな感じに働きかけてきているらしいのよね。

このグルグル思考をやめようと思っても、

やめたら左脳の回路に栄養が巡って行かなくなっちゃうから、

やめさせないように、やめさせないように、

巧みに感情を刺激して、どうでもいいことのはずなのに、

グルグルグルグルグルグル・・・・考えさせ続けるんですって。

おかげで、自分が虚しく感じるし、相手にはイライラするし・・・

そして、またその感情を引き金に、左脳にグルグル考えさせられる。

このループが永遠に続くから、

いつまでだって、イライラするし、不安になるし、

とにかく感情に振り回されて、

自分のやる気が失われたり、自信がなくなったりするのよね・・・。

このループから、自分を抜け出させてやりたい。

ここ最近は、自分に対して、そう思ってきたんです。

そうしてからの、先週の夫の愚劣発言。

もうさぁ・・・

感情は刺激されるし、何度も反芻して思い返してはイラついてしまうことが

起きちゃって、左脳のグルグル思考ループにまんまとハマってしまい

辛かったんですわぁ・・・

(「辛かった」とは言え、完全に過去というより、まだちょっと現在進行形)

（左脳の意識思考から抜け出してどうするの？？の続きは、また明日 ）

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また夫の「生活費減らせ」攻撃が始まったのだが、

どうせ、処理しきれない仕事を言われてテンパってるとか、

なんか、ストレスになることが増えたんでしょうな。

数年前の私なら、

『このまま黙っていたら許諾したと思われるから反論しなきゃ！！』

って、お前の考えがおかしいんだろうがって

怒り狂った長文を送り返していたけれど。

今じゃ、

「うるせぇ、黙れ。

テメェは、金を出す以外に何にもできねぇんだから、

黙って金だけ出してろ。」

って内心、思ってスルー。

「競馬に賭けているお金は副業で賄っている」って言い訳が書いてあったけど、

いや、生活費足りて無いんだったら、

その副業で稼いでいるお金も生活費に入れなさいよ。

お金が余らなかったら、どんなに仕事が辛かろうが、

遊ばなかったら死んじゃう！！と思えようが、

そこに金をつぎ込んじゃダメなんだよ・・・。

全く何言っちゃってんの・・・。

余暇を楽しむな。とは言わないけど、

なるべくお金をかけないで済むもので、

お金使うとしても諭吉さんが一人か二人くらいの範疇に収めなさいよっていうんだよね・・・。

メインの会社の給料で「生活費が賄えないので、

今の半分を目標に少しずつ減らしてください。」

って言うんだけど。

もう、笑うしかない。
 

どんどん物価が上がっている今の世の中で、

生活費を半分に減らすなんて、本気でできると思っているのか。

まあ、私が、遊びや、必要ないことにお金をたくさん使っているに違いない！！

って思い込んでるんだろうから、

それで、減らせ、減らせってうるさいんだろうな・・・。

いいのさ。

本当に生活費が減る時、それは、私が子供と出ていく時だから。

もう永遠に家族としては戻らない。

それでも、夫にしたら、競馬に有り金つぎ込めるようになるんだから、

幸せなんじゃないかな。

私も、お前とサヨナラできたら幸せだよ

今回は、他にも、

「ともちゃんには耳の痛い話で、気分が悪くなるだろう内容だから本来なら話したくないんだけど・・・」

→　じゃあ、話すな。

てか、お前、散々、私の話は聞かず、協力しないで知らん顔してきてたのに、

なんで、お前が困ったら、私が「どうちたのかなぁ〜？」って聞いてくれると

思ってんだよ・・・。

あと、耳が痛いのは、自分も「本当はまずいよなぁ・・・」って思っているような類の内容の時だからな。

私、別に不要な物も買ってないし、無駄遣いしてるわけでもないから、全然「まずい」なんて思ってないし。耳は痛くないよ、「あ、そ。」って思うだけです笑

「俺は昼を食べるのを止めて１日１食を始めています。その方が金がかからないんで。

家でのビールも止めました。」

→ まあね。副業で稼いだお金も、本来なら生活費に入れるべきところを、競馬なんてものに金つぎ込んでるんだから、１食くらい抜いてもバチは当たらないかも。

そもそも、お前、高カロリーの物を食い過ぎてて、すげぇ太鼓腹の大デブなんだから、ちょうどいいじゃん。

ビールはずっと前から、止めさせてるでしょ・・・。

金がかかるから私、ビール買うのやめたじゃん。

お前は前以て買っておくとかできないから、必然的に家でビールが飲めなくなっただけだよね。

でも、「家で」なだけで、外では飲んでるよね？

しかも、しょっちゅう、その１食を外食してるよね？

あんまりかかってるお金変わってないんじゃないの？

実は、お昼にキッチン使われて、きったなくなってるのを、息子を迎えに行く前にバタバタと片付け直したりしなきゃいけなかったのがストレスだったから、

家で、昼を食べるのやめて欲しいなって、ずっと思っていたんだよね。

だから、昼抜いてくれるようになったの、すんごく嬉しいよ！

でも、いつまで続くかな。

３ヶ月くらいだろうな。

「今日だけ、腹減っちゃったから、食べよう。」って思った日から、なし崩しに昼夜、普通に食べるようになるよね。

お前が決めたことって長続きしないって知ってるんだよ、私は。

などなど、嫌味ったらしい文言が並んでおりましたわ。

（私の、心の声（長文）と共にお届けしました笑）

「俺は、こんなに頑張ってる」アピールみたいなのがいっぱい書いてあってさ。

私が、「えー！そんなに頑張ってくれてたんだね、ごめんね！私も頑張る！！」とでも言うと思ってんのかなぁ・・・っていう内容がたくさんありました😅

もし、それなら、きっと、私から「ごめんなさい」っていう返事が来るのをドキドキしながら、１日中待っていただろうな笑

(このLINEが来たのは昨日)

当然、私、既読スルーだし、

今後、これについて何か、話しかけられても、

あからさまに無視する予定です。

何か言えって言われても、

「別に私には、言うべきことも言いたいこともないから、そう言われても困るんだけど。」

で終了ですの。

相手に罪悪感を抱かせて、自分の有利に働くように誘導しようとしてるんだろうけど。

ごめん、お前に対しては罪悪感を感じることができないし、

私の言い分を、お前に理解して貰いたいとも思わんのだよ。

もう、取り返せないところまで来ちゃっているのに、

ますます、人の心を離しにかかっているって自覚してないんだろうな🤣

自分のストレスを自分で解消できないからって、

一緒に引き受けてよ〜

…なんて、冗談じゃないわ。

本当に愛着障害人は、こういうのが困るよね。

ストレスが高くなった時に自分の機嫌を自分で取る方法を学べずに育ったから、

人に当たることで、どうにかしようとするんだからさ。

そりゃ、それで一時的に解消された気になるかもしれないけど、

根本解決じゃないから、

一瞬気分良くなっても、元戻るでしょうに…

起きていることの実の理由が分かってくると

そんなことで関わってこられてて、

それにお付き合いする気にもならないので

スルー

それに限る笑

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みんなが元気でいてくれますように。という願いは

叶わず。

今度は、いつもチュンさんのことをモニタリングで色々と話して

アドバイスをくれていた、信頼していた相談支援の先生が

お仕事を休業されることに・・・。

詳しいことは聞いていないけれど、

２月に手術をされていて、

『ちょっと、手術をして以降、調子の悪い日が多くて

一度、しっかり休んでちゃんと治した方がいいかな、と

思いまして、９月で閉所することにしました。』

1人で回していた事業所なので、自分が具合悪くなっちゃうと

立ち行かなくなっちゃうらしくてね。

残念だけど、仕方ないよね。

健康の方が何倍も大事だし。

信頼しているもの（主に人）が

私の周りから失われていく感じが・・・。

大げさかな😅

頼れなくなることへの不安感が

見捨てられ不安の様に感じちゃってるんだろうな。

人が居なくなることに

気持ちが揺らがなくするには、

自立の心を養うのが

一番大事なのよね。

ココ・シャネルが、資金援助してくれていた上流階級の彼が

突然、事故死でいなくなった時にパニくらなかったのは、

すでに自分1人でも好きなことができるくらい

お金を稼げるし、事業も成功させていたからだ。って

感じのことを、精神科医の岡田先生が本に書いていたし、

確かに自立していたら、

例えば、パートナーが亡くなったりするような

衝撃的な不測の事態が起こっても、

それに対して「悲しい」ということはあっても、

これから先の自分の身の不安ってことはないから

不安定に揺らいだりしないっていうのは、想像に難くないわよね。

心身共に自立できるように頑張ろう

とは言うものの、やっぱり何かの暗示なのかな？とか、

つい、考えちゃうよね😅

大きな幸福を手に入れる前に

”痛みを知れ”ということなのだろうか。

ただ、単純に、出会いと別れはいつだって繰り返されるものだってだけかな

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なんかね、すごく気持ちが不調なんですよねぇ・・・。

入院していた担任の療養期間が伸びていて。

大丈夫かな・・・。

ちゃんと体調、元に戻ってこれるのかな・・・。

コロナ前辺りなら、

「でも、まだ若いしね。

ゆっくりすれば大丈夫よ！」

って、大して気にもしなかったと思うんだけど。

最近は、年齢関係なく亡くなることも、大病になることも

珍しくなくなってきているからね。

私は人の生き死にに関わってくると、殊更、逃げたくなる気持ちが

出てきてしまうから、

なんか、それに絡んだ不安が湧いてくると、

気持ちがフワフワしたような、落ち着かない感じ。

「こいつ、死ねばいいのに・・・」って思うような不快な態度の人は

元気なのに、

いつまでも元気でいて欲しいなと思う人に限って

病気になったりする。

それが自分への罰みたいにも感じることもあるし、

相手が自分にとってどんな人であれ、

病気になっていい人、死んでいい人なんか

いないし、不運は誰にでも平等に訪れるもので

選ばれているわけじゃないとも思って、

自分のネジけた考えに辟易することもあるし・・・。

「どうして、こんなことに・・・」って

考えても意味のないことが、

どうしても頭の中をよぎる。

左脳がお得意の、グルグルめぐる思考意識。

最近、考えておかなきゃと思いつつ、

ボーッとしてたのか・・・自分でも何してたっけ？と思うくらい

忘れてて考えてなかったなぁ😅みたいな時間が少し増えてきて

本当に必要になった瞬間にしか考えないってことが出てきたからなのか。

うっかりして、一度、グルグル思考が始まると捕われ過ぎて

ものすごく心が乱れる。

思考意識を無くさせまいとする

引き戻しみたいな反応が強烈に感じるわ😅

心配しなくていいことまで、想像して、心配して

「どうしよう、どうしよう・・・」って

思っては、疲れて気落ちもする・・・

チュンさん、黄砂の影響なのか、

若干、鼻水と咳があるし😅

どうか、みんなが健康で元気な日々が続きますように。

私の脳みそが、早くグルグル思考を諦めてくれますように笑

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今日は、またもや、お弁当必須の日でして・・・

寝坊しないかと、緊張しました😅

（ま、緊張してたら、寝坊しないよね。むしろ、気の緩みが恐ろしいのだ笑）

予備の水分補給用の水ペットボトルを２本も

持たなければならず（まあ、熱中症になるよりいいけどさ）

重たい荷物を背負い、ちょい不安げに登校して行きました。

そんな最近のチュンさん、バージョンアップされてるのです笑

なんと、自分で掃除機かけてくれる！笑

まあ、自分のこだわりに関わる事だった時だけだけどね😅

クーピーの削りカスを使って、遊びたがるのだけれど、

机の下とか、机の上に広がりすぎちゃうと

きったねぇ！

って言って、掃除機かけてくれるの笑

きったねぇって言い方をどこで覚えたのか・・・（多分、学校かな）

そこもちょっと気になるけど笑

我が家の掃除機はダイソンなんだけど、

たぶん２世代くらい？？前の物なので、

掃除機そのものが重たいのよね。

それに、スイッチを押しながら、掃除機をかけるので、

ボタンを押し続ける　＋　重い掃除機を持ってゴミを吸う

を同時にやらなきゃいけないから、

チュンさんには、無理かなと思っていたんだけど、

意外にできたww

私がキッチンで洗い物してたら、

ブイーーンって掃除機の音がしていて、

リビング覗いたら、

ちゃんと床と机のいらない削りカスを吸い取っていて、

綺麗になってた

学校で「綺麗にする」とか「綺麗を保つ」ってことを学んできているのかな。

結構、汚れたり、濡れたりすると、「片付けよう！」って言って

自分からできることをやり出すんだよねぇ。

私は、教えていないから、学校での学びなんだろうなぁ。

本当に、ありがたい！

掃除機かけてね。って言わなくても、自分から掃除機持ってきて

綺麗にしているあたり、

夫と比べても、数段、能力が上です🤣

やはり、教育って大事だね。

そして、音楽が好きなチュンさん。

ピアノもいいんだけど

楽譜を読めるようにならないといけないし、

ピアノって指をどう運ぶかが大事だから、

指遣いって、結構大事なんだよね。

なんか、もう少し簡単に演奏できるものってないかなぁ・・・と

思って、先週、「１週間頑張ったね」ご褒美に、

子供用のおもちゃのウクレレをプレゼントしてみた😁

コードを押さえないと音楽にはならないけど、

ただ弦をビャンビャンするだけでも

それなりに楽しいらしく、

持ち歩いて鳴らしている。

そのうち飽きるかな😅

変な音を覚えちゃうのはよくないかなと思って、

毎日、私はウクレレの調弦を頑張ってます笑

（絶対音感はないので、ピアノで音を確認しながら合わせている）

おもちゃってのもあるのか、すぐ、弦が緩んで、音が歪むのよね。

ちょっと、ウクレレを勉強して、

簡単な曲を弾いて聴かせたら、

もっと興味を持ってくれるかな。

初心者向けのウクレレの教材などで、おすすめのものがある方、

ぜひ、ご教示ください！！

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昨日、仕事だと言って出て行った夫。

その後、荷物が届く。

競馬のホースクラブで何か買ったらしい。

代引き、8010円。

土日到着で注文された商品のようです。と佐川の人に言われた。

あのな。

普段、現金はあんまり持ってないねん。

出かけるなら、「もしかしたら代引きが来るかも。」って金を置いて行けや

たまたま、必要な分のお金がお財布に入っていたので、

とりあえず、払えたけども。

夫が居なくなって、清々しいはずの休日の日中。

ものすごくムカつかされて台無し

しかしながら、家に居ても居なくても

私をムカつかせられるって、ある意味、特技っていうか、すごい能力だよね笑
 

普通の人は、その場にいなかったら、なかなかムカつかせられないよね笑

私がyoutubeで好きなイタリア在住主婦mihoさんのご主人が

脳梗塞で亡くなって３週間経ち、

「主人が倒れた直後は寝れない食べられないが続いたけれど、

徐々に心身が復調しつつあり、眠れるし、食べられるようになってきました」

って報告動画を上げていたんだけど。

その動画の中で

『もちろん、いい事ばかりではなく、しんどい時期もあったけれど、

こうして２２年間の夫婦生活を振り返ってみて

楽しかったなぁと思えるのは良かった』

というようなことを話されていたのよね。

す、すごい・・・。

そうだよね、本来の夫婦って、結局、振り返ってみたら、

「まあ、楽しかったかな」

って思えるのが理想だよねぇ。

そんな素晴らしいパートナーに巡り合えていたのに、

早いお別れになってしまって、本当に可哀想だなぁ

私なんか、今度の６月で結婚して丸１０年なんですけど、

正直、幸せだなと思ったことが一度もないです。

よく、”結婚するまで(ご主人が)変な人だって気付かなかった。”っておっしゃるカサンドラさんがいらっしゃるんですけど、

私の場合、結婚前から、夫はちょっとダメな奴だな。。。って分かっていたのに、

結婚しちゃったんだよね・・・

当時は、自分自身が鬱で潰れていたのもあり、

自分がものすごくダメな人間だと思えていて、

私は、別のダメな人間を支えたり、助けたりしてあげれば、

自分が救われると思っていたからね。

それに、支えて助けてあげたら、

相手もそれに応えようと頑張って

成長するだろうから、

お互いにウィンウィンの関係になれるはず。って

信じていたんだよね・・・

馬鹿だった・・・

ちょっと最近は、恥ずかしく感じるんだよね・・・

離婚したくなるようなダメっぷりの男と結婚してしまった、自分のダメっぷりが😅

でもさ、これも人生をかけた勉強だと思うしかないね。

こういう状況にならなかったら、

愛着について知ることもなかったし、

自分は、それなりにしっかりした人間だと間違って認識したままだったろうし。

夫婦関係に限らず、「なんで、私、こうなっちゃうのかなぁ・・・」っていうのが、

自分の幼少期からの養育にものすごく関係していて

物事の捉え方に歪みが生じてる。って分かったから

無闇に、自分を追い込まずに済むようになったし、

未来に希望も感じて生きていられるし。

ここから、やっと、私の明るい人生が始まるのか！遅っっ！！

って感じだけど、このまま死ぬより良かったかな笑

ただの苦行なだけの結婚生活じゃ、何の為に耐えて生きてきたのか分かんないもんね。

この苦行から自分に活かせることを学び取って、次なる高みへと

上っていかなくてはね

あなたも一緒に高みへと進む生活を手に入れませんか？

それには、自己理解と自立が必要です。

これからの道中、一人より、仲間がいた方が

色々と励まし合って慰め合って進んで行かれるので、挫けずに進めますよ！

ぜひ、私をあなたの仲間にしてください

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