れいたまです♡
最近インスタ経由で私のことを
知ってくださった方も多いので、
改めて私のここまでの
恋愛のお話を
したいと思います
私は過去お付き合いした人
5人全員に浮気をされて別れた
という経験があります。
1～2人目の最初の頃は
男運が悪いんだな～💦
と思っていました
3～4人目は
面食いで外見で選んでいたので
「浮気されるのもしょうがない」
とどこかで
思っていたのもありました
けれど、5人目の彼に
「他に付き合いたい人がいるから
別れてほしい。」
と言われたとき、
「これは私に何か
原因があるんじゃないか」
そう思いました
彼は別れてすぐに
その”付き合いたい人”と
お付き合いをし始めましたが
彼のことが諦められなくて
「復縁したい！」と思って、
夜な夜なネットサーフィンに
明け暮れる日々
風水、パワーストーン、
あらゆるものに手を出しました。
紹介でしかいけないという
有名な占い師さんのところにも
行きました。
はっきり
「復縁は難しいです」と言われて
泣きながら家に帰ったのを
覚えています
でもそれでも諦められない！
そんな中
数週間ひたすら
ネットサーフィンは続き、
今の彼女さんと別れてほしい
と思って調べていたら
「別れさせ屋」なるものが出てきて
依頼しようとしていたとき・・・
同じタイミングで出会ったのが
「潜在意識」「自愛」
でした。
そこで初めて、
”現実は自分の内側が
反映されているだけ”
”そう思うからそうなっている”
という事実を知り、
衝撃を受けました
表面的には元々明るくて
積極的な性格でしたが、
私は常に
人の顔色を伺う癖がありました。
その癖は恋愛でも出ていました。
「彼に嫌われないようにしなきゃ」
「彼はどう思ったんだろう」
「忙しい彼に合わせるために
予定はあけとかなきゃ」
と、
自分のことは二の次で
彼の顔色を伺って
彼に嫌われるのが嫌で
二人の関係に波風立たないように
というところにエネルギーを
注いでいました。
なのでお付き合いしていても
どこか不安で、
彼に依存していました。
「嫌われたらどうしよう」
「いつか離れていったら…」
と不安が常にあり、
返事がないと
「私が何か変なこと言ったかも💦」
とLINEを見返したり、
デートの後は一人で反省会をしたり…
彼と一緒にいる時間は
楽しかったものの、
でも不安が大きく
彼の些細な行動を疑って
愛されていないと悲劇のヒロインに
なっていました。
でも不安だから
彼と正直に話すこともままならず、
急に落ち込んだ素振りをしては
彼に優しい言葉を
かけてもらえるように仕向けたり
(でも期待した行動はない)
話し合いになっても
泣いてしまって話し合いにならない
泣きながら不満を爆発させて
「もう出て行って！」と言われても
すがりつくこともありました・・・
彼もきっと
どうしたら良いのか
わからなかったと思います💦
別れのきっかけは
他の人が好きになったということ
でしたが、
今思えばそれがなくても
いつかは別れがきていたんだろうな
と思います。
それも全て、
自分の自信のなさ、
自己肯定感の低さ
から来ていたんですね。
自分のことは後回し。
彼や周りの人優先で、
自分の価値を低く見積もっていました。
周りへの意識が強いから
自分がどうしたいのかなんて
わからず、
幸せを彼に委ねていました。
彼に嫌われたら
私の人生終わる・・・と
思っていたときもありました
自分に対しての当たりも強く、
「私はまだまだだ」
「もっとこうならなきゃ」
「こんなところがダメだ」
とダメ出しばかりしていて
かといって自信がないので
行動する勇気もなく、
「またできなかった」
「またダメだった」
「言えなかった」
そんなことを繰り返していました💦
”現実は自分の内側が
反映されているだけ”
”そう思うからそうなっている”
だから私の恋は
いっつもうまくいかなかったのか！！！
心底腑に落ちました。
だから、別れさせ屋に依頼したところで
結局今の私だと
うまくいかないじゃん！！
自分がうまくいかない世界を
自分で創っていたことに気づいたことから
私の人生の第2章がスタートしました。
ちなみにその”5人目の彼”
それが今の旦那さんです
好きな人ができたと言われて別れ、
そこから1年で復縁しました♡
長くなったので、
次回の記事に続きます♡♡
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