あれから毎日、夜になると色んなことを考えてます。
と言うより、思い出してしまう。
自分を責めたり、相手を責めたり、
そしてこの現実は本当なのか。
あまりに衝撃過ぎたせいか、
日を追うごとに私はなんで、
こんなに辛いのか忘れ始めてる。
本気で、考えてしまう時がある。
そして、浮気されたんだ。と思い出す。
今は、現実を理解出来て少しは落ち着いてます。
でも、突然物凄く泣きたくなる。
夜、寝る前や、朝、起きた時、
仕事中、帰り道、、、、
いつくるかわからなくて
自分でも困ってる。
旦那ちゃんが仕事が決まらなくて
職務経歴書も何度も手直しして。
やっと決まって、本当嬉しかった。
旦那ちゃんの困った顔を見るたび
内心笑が止まらなかった。
私が好きな表情だから。
わざと多めに説教したりした。
旦那ちゃんに、
私の家庭事情を話した時、
旦那ちゃんは泣いてくれた。
私が、骨折して不安な時。
毎日そばにいて支えてくれた。
今でも死ぬ程感謝してる。
旦那ちゃんと2人でバレーしてると
いっつも私に、暴言吐いた。
でも本気で落ちると、
励ましてる？って聞きたくなる程
不器用に励ましてきた。
その不器用さに腹だだしい反面
可愛いなあと思ってた。
旦那ちゃんがプロポーズしてくれた。
たまたま11月22日だったと知って
2人で笑いあった。
2人の好きなものが似てきて
特に外食なんかはもめた事はない。
どちらかが、いいねー！って言った。
旦那ちゃんが酔って帰宅して
聞いてもないのに私がいる
寝室に入り1人で話しだす。
うるさいなーと思ったことは
正直一度もない。
可愛いなあと思ってた。
2人で行く夜の散歩は楽しみだった。
今でこそ1人で行くことが多いけど
くだらない話をしたり、
公園でサスケの真似事したり、
たまに真面目な話をしたり、
私は大切な時間だった。
大好きな時間だった。
旦那ちゃんがハゲてきた！
って騒いでワカメをやたら食べて
毎日鏡を見て、騒いで。
そんな旦那ちゃんが面白かった。
私は旦那ちゃん自身が好きだから
ハゲても全く気にならない。
でも、心配してる旦那ちゃんは
可愛かった。
私が泣いてると、
小学生並みに動揺して、
全然的外れな言葉で、
彼なりの精一杯で、
励ましてくれた。
物凄く不器用で良くも悪くも
嘘がつけない人。
だから、今回のこと、
本気だったと思うと辛い。